Tutto Mest non ha senso

Mi piace stare in mare quando è mosso, con la sola testa fuori che viene coperta dalle onde, mentre fisso con odio qualcuno a caso seduto alla prima fila di ombrelloni. Come De Niro in Cape Fear.

Non capisco l’irritazione dei fascisti davanti la raffigurazione del loro idolo ucciso. I cattolici non sono così suscettibili.

Mi piace suonare i citofoni senza scappare, ma quando rispondono urlare”SONO ANDATI DI LÁ!”

E comunque tra gli sport non so come non abbiano ancora inventato il basket a nuoto.

Per dare una svolta alla mia vita faccio ricerche di mercato per scoprire quale invenzione potrei brevettare per diventare ricco. Esistono parrucche, baffi e barbe finti ma non peli del naso finti. Secondo me funzionano.

Perché posso girare in costume da bagno e in mutande no? Allora ci sono pregiudizi proprio verso il tessuto. 

Nel passato e nel presente quasi tutti i dittatori sono vestiti da militari dell’esercito. Mai uno da marinaio. Per esempio, un dittatore vestito da alpino mi starebbe simpatico, magari anche col nasone rosso, e avrebbe quell'umorismo alcolico così raro in questi tempi fatti di drogati e ladri di autoradio.

Ma il tipo che cambia i giornali nella sala d'attesa dello studio medico si può dire che lavora nel campo dell'intrattenimento?

Perché i ristoranti di lusso si chiamano tipo “Al gambero rosso”, “L’ostrica azzurra”, “L’Aragosta” e invece nomi come “Il porco”, “Il maialone ripieno”, “Che manzo!” sono associati ad osterie e bettole? Hanno portato il classismo anche nel mondo animale. E quel che è peggio è che non esiste nessun film di Renato Pozzetto che ne parla.

 La giornata è fatta di 24 ore, ma puttana della miseria perché l’unico colpo di tosse e l’unico starnuto del giorno devono arrivare sempre contemporaneamente a quello che doveva essere uno sbadiglio spettacolare?
(Ora mi sento inconcludente)

L’ennesimo che dichiara “guerra all’evasione fiscale” (sì sì, come no, a porto cervo si son rovinati le ferie sicuro). Buono che ogni tanto però fanno finta di pensarci. Cosa che però purtroppo non succederà mai col problema del costo della vita, aumentato a dismisura. La colpa è dei mobilifici, ormai lo slogan “guerra ai prezzi” è loro. Come anche “ampio parcheggio”, e quanto fa stare male il fatto di non poter mai sentire da un presidente del consiglio “ampio parcheggio!”.

Stamattina mi sono svegliato proprio mentre dormivo.

La musica partenopea ha avuto un crollo significativo dopo lo stop della produzione della reanult supercinque. 

Ho un mal di testa che si taglia col coltello. (Ecco, m'è pure ripresa la sindrome da accoppiamento casuale dei modi di dire)

Se Darwin avesse ragione, fra migliaia di anni ad agosto avremmo cani coi pollici.

Ho appena parlato con uno del posto. Dice che non c'è niente da fare: i ciellini si formano con l'umidità.

Purtroppo i miei gusti musicali mi precludono la libertà di fischiettare per strada.

Secondo me Gesù quando disse “questo è il mio corpo, prendete e mangiate” lo fece con un tono diverso. (Forse è stato dopo l’ennesimo che gli chiedeva soldi).

Non sono grasso, è che inspiro molto più che espirare.

Ieri sera sono uscito per far pisciare il cane (ché se ci sono anch'io in bagno si vergogna) e ho visto un ufo, ma era in bianco e nero. Dice ora appaiono così perché tanto sui quotidiani sono sempre apparsi così, nonostante abbiano prosciugato i loro fondi in luci colorate ultra-spettacolari.

Le mosche sono persone malvagie. Si vede da come si sfregano le zampe. 

Il sole bacia i belli, ma poi sposa i bruni.

Se ci metti lo zampino, col cavallo non puoi superare gli 80 km/h. (scusate)

A causa della mia paranoia sui diritti d'autore, ogni giorno mi tocca cercare di accendere la sigaretta in una posa che non è mai stata fatta in nessun film.


Vai a spiegare alla mia dirimpettaia che quando guardo dentro la sua finestra sto lavorando.

Di questa estate mi sono rimasti impressi bambini che in spiaggia non facevano castelli di sabbia ma occupavano abusivamente quelli altrui.

I tabaccai, se ci avete fatto caso, hanno un modo di guardare la gente tutto loro. Non come gli edicolanti. L'edicolante-tabaccaio dipende se ha preso più dalla mamma o più dal papà.

Io conoscevo uno che mi ritwittava a voce.

L'altra sera mi sembrava di avere la casa in disordine, invece era la tv accesa con l'inquadratura di Gad Lerner.

Della crisi della Fiat io do colpa anche ai concessionari. È quella cosa che quando chiedi loro “la posso provare” si buttano davanti allo sportello lato guida urlando “Cristo, NOO!”.

Tutti crediamo di essere brave persone, pure il più merda. Perché da piccoli quando giocavamo a Rocky nessuno voleva essere Apollo? Anche un amichetto che giocava a Rocky pugnalando gli amichetti (dice che lui l'ha interpretato così). Solo dopo Rocky III le cose cambiarono un po', quando Apollo diventò uno buono.

Unire le sopracciglia ai baffi a creare un "pizzetto alto", questa sfida l'ha mai presa sul serio nessuno.

Dico ma com’è che che dio una volta era loquace, parlava dal cielo, scriveva cose su tavole di pietra, ingaggiava gente per fare lavori sporchi come uccidere figli o stremanti come costruire imbarcazioni, e oggi non si caga nessuno? Poi uno dice il successo non cambia la gente.

Comunque tutto si può dire di dio tranne che non aveva un riverbero bellissimo.

Sarà possibile promuovere un referendum per rimuovere dal mercato gli scopini da cesso con setole di colore bianco?

A me piace quando mi fermano per strada a chiedermi informazioni stradali.  Per cui quando mi ritrovo io a doverle chiedere, accompagno la domanda con un’espressione del viso di generosità.

Tra cinquant'anni l'Italia pagherà per ulteriori orrori fatti sin dagli anni '80: le nonne si chiameranno Terry, Betty, Naomi, Jane, Dana, Chantal…

Ieri sono andato in banca e son rimasto bloccato in quella cabina all’ingresso col metal detector e la voce che invitava a spogliarsi dei propri averi in metallo. Non mi andava di togliermi chiavi e tutto allora visto che dalla cassa di fronte il cassiere mi stava guardando ho cominciato ad agitare le braccia e lui mi ha aperto. Quindi era un membro della nostra setta segreta.

Ho visto un'offerta di una agenzia di viaggi: "Finlandia, dal 23 al 30 dicembre, 1 notte tutto compreso".

Ordinò stermìni, fu responsabile della più grande guerra che coinvolse tutto il mondo, devastò città europee e fu causa di tant’altro, ma se senti pronunciare il suo nome l’immagine associativa che viene in mente prima di tutte sono i baffetti. Pensa come ricorderemo D'Alema.

A casa non mi si alzano più le tapparelle. Devo decidermi ad aggiornarlo, sto flashplayer.

Da piccolo mi dicevano “finisci il piatto se no Gesù piange”. Poi andavo in chiesa dove c’era una riproduzione enorme di lui in croce con il volto sofferente, grondante sangue dai buchi fatti dai chiodi e dalle ferite varie e gli dicevo “m’hanno detto che te la sei presa per quella cosa lì dei fagioli che non mi andavano più, mi dispiace”.

Col digitale terrestre quella scena di Poltergeist non sarebbe venuta bene.

Se chiudessero facebook il gatto diventerebbe un animale sconosciuto. 

Laura Pausini è incinta. Finalmente uscirà qualcosa di buono dalle sue labbra. 

Ma come per il telefono, esisteva anche il citofono duplex?

Sto cercando su trovaprezzi un compressore d’aria. Voglio coltivare l’hobby di usare il compressore d’aria su tutto e tutti.

Oggi ho visto uno che attraversava la strada sorseggiando un cane. (È tutto vero, giuro).